猛然醒来，抬起头来，望望枕边，再看看窗外。天，有些微明，摇摇有些晕的头，定了下神。拿起电话看一下，才发现电话原来没响。哦……
　　记不起是从什么时候，电话开始24小时开机，不过肯定是从我有了手机以后，这我还能分辨出。因此也养成了电话铃声一响，就条件反射的跳起，整理一下自己沙哑的喉咙，问一声：“您好……”可以说，只有极少数的那么几次，因为烂醉如泥，才错过了接电话，否则的话，每电必接。所谓习惯成自然，也就如此吧。当电话的响起次数渐渐少去，当繁忙的业务电话逐渐被稀少的老友问候短信所代替，还没有如此的感觉不习惯，感觉自己是如此的寂寞。孤单和寂寞在我的理解中始终不是一个意义的，人是群居动物，当身边缺少了无论是什么样的人，朋友也好，同事也好，客户也好，敌人也好，都不会使你感觉孤单。但是，纵使你身边从不缺少好的或者坏的伙伴，你也会感到寂寞，寂寞的在心灵深处存在的，从骨子里难以剔除的，令你感觉无所适丛的一种感觉。
　　现在是如此的寂寞，寂寞的感觉开始弥漫整个身心。拿起香烟，点燃。活燃的瞬间，并没有像卖火柴的小女孩那样感到温暖，而是另一种思绪又开始爬上心头，痒痒的，说不出的感觉，只好深深的吸一口，缓缓的吐出，好舒服。思绪开始随着烟雾开始飘散，飘的连自己也不知道从哪里开始，哪里结束。
　　更多的时候，在寂寞与失意的时候，会很感叹自己的生不逢时，不去考虑的时不我待；会很沉痛的怀念自己的苦，感慨自己的苦。而从不考虑自己的因素。而能在静静的凌晨，仔细的思考自己，自己的剖析自己，这晚是为数不多的一次。痛与苦，更多时候是与寂寞一样，是无所谓有无所谓无的东西，只在于自己的感觉而已，然而很多人，当然我更为甚者，总是喜欢把这些虚无的东西加到自己的身心上，然后慢慢的品味，如同吸烟一样，明明知道是有害的，可是还是喜欢去做。
　　思考了很多，头脑也不在晕忽忽的，也明白了，所谓痛苦，更多的时候是被自己夸大了。套用北方的一句话，那就是太矫情啦。
　　随着头脑的清醒，思绪的飘忽，感觉竟然渐渐和故乡联系上。弗洛伊德的理论，总是突然想起的事物，是记忆中最深刻的东西，留下过深深的痕迹。
　　故乡之于我的记忆，总是童年的那些时光。在度过了不长不短的二十几年时间里，真正在故乡生活不过一半不到的时间，而故乡留给我的也是蓝蓝的天，闪闪的星光，绿油油的山，清亮亮的水，还有无拘无束的伙伴们。
　　又有时间回家乡一次，当然不是衣锦还乡，而是失意而归。迎接我的还是父母苍老的面容，慈祥的微笑，以及细致入微的问候和关怀。喝上了家乡酿造的纯粮烧酒，尽管是这几年老爸才准许我喝酒的。还是在与兄弟的碰杯声中醉去，醉的声泪俱下，醉的毫无颜面。但是醉的很开心，因为家的那种温暖。当次日，又有机会去面对家乡父老，面对一张张不是白皙的脸，才发觉，不是那么的熟悉了。记忆中的种种淳朴似乎已不在，尽管称呼依然熟悉，可话语是那么的陌生，面对的好似带着面具的脸……
　　当我又一次感受农村的生活，我才又一次的明白，我太“矫情”啦，在**形势大好的情况下，温饱是无忧无虑了，可是似乎缺少了什么。他们的生活方式，太简单了，可能他们认为这是一种满足，可是还是苦，令他们习惯的苦，再想想自己，夸大了，都被夸大了。
　　子在川上曰：逝者如斯夫。真的很快，在广州已经度过了1年又8个月。就像前几天在珠江边痴痴发呆一样，始终还是感悟不到生命的价值，总感觉似流水匆匆太无情。不知这次感悟又能有多久的记性，本人没别的能耐，就是忘性好、人很懒。而我一直认为这是我的优点，肯定是的。
　　夸大的我的痛苦的同时，我在一直的否定自己，而这却是潜意识中的一种强烈肯定，因为没有从根本上思索自己的“优点”。最到的错误就是在同样的地方跌倒不止两次……我错了！？
　　孤单的生活不一定是寂寞的，寂寞的生活却是无聊的。再没有了以前每次上网到处浏览的习惯，天涯是那样的亲近与亲切。当登陆天涯逐渐也变成一种习惯，我知道一切都可以改变，希望我走的不远，近在天涯，近在天边。一切都只是习惯。
　　又是一年的圣诞，仅以上述字（不能说是文）送给自己，并问候所有朋友们。从没真正意义上过过外国节日，圣诞后在国外就是新的一年，而我新的一年的开始还要有一个月的时间。过了春节我就又老了一岁。我的胡子又长啦……
　　
　　一年又一年，话虽完，意尤酣，酒正醉，人不眠。
　　
　　-----圣诞醉言留念，无题目，以最早的BBS上的ID，以示怀念。